Body shaming nos encontros: como lido com comentários sobre as minhas curvas

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Na semana passada, estava sentada num café no Chiado, em Lisboa, num primeiro encontro com um homem que online parecera simpático e interessado. Passados 15 minutos de conversa de circunstância, veio a frase: "És bonita, mas já pensaste em fazer desporto?" Senti o estômago encolher-se, mas ao mesmo tempo soube: o problema é dele, não é meu. O body shaming nos encontros é uma realidade para muitas mulheres com curvas, e aprendi a lidar com isso.

Como mulher com curvas no mundo dos encontros em Portugal, deparo-me com estes comentários com regularidade. Não em todos os encontros, mas vezes suficientes para ter desenvolvido estratégias. Hoje partilho contigo como mantenho a minha autoconfiança e que reações concretas me ajudam a manter a compostura.

Os comentários de body shaming mais frequentes nos encontros

Antes de falar de soluções, deixa-me ser honesta: os comentários vêm em diferentes embalagens. Alguns são claramente ofensivos, outros escondem-se atrás de uma preocupação fingida ou de elogios com armadilha. Depois de cerca de 30 encontros nos últimos dois anos, reconheci um padrão.

O "conselheiro de saúde" supostamente tem boas intenções: "Não te preocupas com a tua saúde?" O "elogiador de duplo sentido" diz: "Tens uma cara tão bonita, pena o resto." O "sincero" sem filtro: "Normalmente não saio com mulheres do teu tamanho." Segundo um inquérito da plataforma de encontros Parship de 2023, 42 por cento das mulheres plus size inquiridas na Suíça disseram já ter vivido experiências de body shaming nos encontros online.

Porque é que as pessoas julgam corpos nos encontros

Estes comentários dizem mais sobre quem os faz do que sobre mim. Muitas vezes por trás está insegurança própria, ideais de beleza treinados pela sociedade ou simplesmente falta de competência social. Perceber isto ajudou-me a não me sentir atacada pessoalmente.

As minhas estratégias imediatas perante comentários que magoam

Quando ouço um comentário que magoa sobre o meu corpo, ativo uma espécie de plano de emergência interior. Estas estratégias desenvolvi-as ao longo de anos e funcionam de forma fiável para mim.

• Respiro fundo três vezes, conscientemente, pelo nariz, seguro dois segundos e expiro pela boca – isto interrompe a primeira reação emocional
• Imagino uma parede de vidro invisível entre mim e a outra pessoa, onde as palavras dela ricocheteiam
• Pergunto-me: "Quereria esta pessoa como amiga ou como parceiro?" – na maioria das vezes, a resposta é cristalina
• Lembro-me da minha última experiência positiva de encontros ou de uma pessoa que me valoriza tal como sou

Estas técnicas podem parecer simples, mas dão-me os 30 segundos de que preciso para não reagir por impulso. Sobretudo a técnica de respiração uso-a já automaticamente. Evita que eu desate a chorar ou fique agressiva – ambas reações de que mais tarde me teria arrependido.

Como reajo concretamente ao body shaming

Depois do primeiro choque vem a reação. Experimentei várias abordagens e aprendi: não existe uma única resposta certa. A minha reação depende de como me sinto no momento, de quão bem conheço a pessoa e de se quero sequer investir energia numa discussão.

O confronto direto

Por vezes opto pela variante direta. No encontro que mencionei, no Chiado, disse: "Na verdade treino com regularidade, mas o meu corpo não é o teu tema de conversa. Falemos de algo que realmente te interesse – ou terminamos o encontro aqui." A sua reação surpreendida mostrou-me que ele não tinha consciência de ter ultrapassado um limite. Terminámos o encontro educadamente passados mais 10 minutos, mas saí de cabeça erguida.

Este método funciona particularmente bem quando estou emocionalmente estável e tenho energia para estabelecer limites. Como já descrevi no meu artigo sobre reagir com presença de espírito aos preconceitos, a declaração calma mas firme é muitas vezes mais eficaz do que uma defesa emocional.

A retirada estratégica

Noutros dias escolho a retirada. Não por fraqueza, mas por autoproteção. Digo então algo como: "Percebo que não combinamos. Desejo-te o melhor." Depois pago a minha parte, despeço-me e vou-me embora. Sem explicação, sem justificação, sem discussão.

Utilizo esta estratégia sobretudo quando já tive um dia cansativo ou quando a pessoa claramente não está aberta a uma conversa a sério. A minha saúde mental é mais importante do que o trabalho de esclarecimento junto de alguém que não quer aprender.

Construir autoconfiança para situações difíceis nos encontros

A melhor preparação para o body shaming nos encontros é uma base sólida de autoconfiança. Parece um lugar-comum, mas é a verdade. Trabalho ativamente nisso, e não só antes dos encontros, mas todos os dias.

Todas as manhãs olho-me ao espelho e nomeio três coisas de que gosto no meu corpo. Hoje foram os meus braços fortes, que me acompanham no treino de força, as minhas ancas, nas quais vejo feminilidade, e o meu riso, que faz iluminar todo o meu rosto. Esta rotina ancorei-a no meu ritual matinal de body positivity.

Ativar a minha rede de apoio

Depois de um encontro com uma experiência de body shaming, escrevo à minha melhor amiga ou à minha irmã. Não para receber pena, mas para ganhar perspetiva. Elas lembram-me quem sou e, muitas vezes, conseguimos rir juntas do absurdo de alguns comentários. Esta troca vale ouro.

Além disso, tenho no telemóvel uma lista com reações positivas: elogios de amigos, momentos de encontros bem-sucedidos, fotografias em que me sinto fantástica. Quando chego a casa depois de um encontro difícil, percorro esta lista. Funciona como uma âncora emocional.

Escolher conscientemente as plataformas de encontros

Aprendi que nem todas as plataformas de encontros são iguais. Em algumas reina uma cultura mais superficial, noutras encontro pessoas realmente interessadas na personalidade. Desde que escolho com mais critério onde estou ativa, a qualidade dos meus encontros melhorou claramente.

Na plataforma MySugardaddy, por exemplo, tive a experiência de que muitos homens valorizam aí mulheres confiantes e com carácter e procuram menos ideais corporais irrealistas. Isso não quer dizer que lá não haja comentários críticos, mas a atitude de base é muitas vezes mais respeitosa. O que me importa é manter-me autêntica e comunicar já no perfil, de forma clara, quem sou.

Usar o perfil como filtro

O meu próprio perfil de encontros tem, há um ano, uma fotografia de corpo inteiro com um outfit em que me sinto bem. Sem ângulos escondidos, sem filtros que disfarcem as minhas curvas. Esta é a minha primeira linha de defesa contra o body shaming. Quem não lida bem com o meu aspeto nem sequer faz match comigo. Esta honestidade reduziu o número dos meus matches, mas aumentou enormemente a qualidade.

A minha experiência com encontros em Zurique para mulheres com curvas mostrou-me que a autenticidade é a chave. As pessoas certas valorizam exatamente aquilo que outras criticam.

O que aprendi com as experiências de body shaming

Mesmo que pareça paradoxal: algumas destas experiências desagradáveis nos encontros tornaram-me mais forte. Não porque eu tivesse merecido os comentários ou porque estivessem bem, mas porque aprendi a defender-me.

Sei agora que não tenho de ser atraente para toda a gente. Sei que a opinião de um desconhecido sobre o meu corpo não tem qualquer efeito no meu valor como pessoa. E sei que há por aí pessoas que me acham atraente exatamente como sou – com todas as minhas curvas, o meu riso e o meu jeito.

Estas conclusões não vieram de um dia para o outro. São o resultado de muitas conversas, de trabalho na minha autoconfiança e da decisão consciente de não me deixar definir por vozes negativas. O processo assemelha-se ao que atravessei ao vencer o meu crítico interior.

Perguntas frequentes sobre body shaming nos encontros

Devo reagir a todos os comentários de body shaming?

Não, não tens de reagir a todos os comentários. Por vezes, a retirada estratégica é a opção mais saudável para a tua saúde mental. Escolhe as tuas batalhas conscientemente e investe energia apenas onde vale a pena.

Como reconheço cedo se alguém tende para o body shaming?

Fica atenta a sinais de alerta no chat: comentários em excesso sobre o aspeto, perguntas sobre medidas corporais ou observações sobre outras mulheres. Pessoas que desvalorizam os outros provavelmente também o farão contigo.

O que posso fazer se um comentário me ocupar a cabeça durante dias?

Fala sobre isso com pessoas de confiança, escreve os teus sentimentos ou procura apoio profissional. O desgaste emocional prolongado causado por body shaming deve ser levado a sério e merece atenção.

Existem plataformas de encontros específicas para mulheres com curvas?

Existem plataformas de nicho, mas o mais importante é apresentar-te de forma autêntica em plataformas estabelecidas. Assim, filtras as pessoas que não te respeitam antes de investires tempo num encontro.

Como lido com body shaming de alguém de quem realmente gosto?

Uma conversa aberta é o primeiro passo. Explica como o comentário te atingiu. Se a pessoa não estiver disposta a aprender ou a pedir desculpa, isso é uma informação importante sobre o carácter dela e sobre se combina contigo.

A minha conclusão: o body shaming não diz nada sobre o teu valor

Depois de anos de encontros em Portugal, posso dizer: o body shaming nos encontros é real, doloroso e, infelizmente, ainda muito generalizado. Mas não tem de te definir nem de te deitar abaixo. Tens o poder de escolher como reages, com quem passas o teu tempo e que vozes deixas entrar na tua vida.

Cada encontro desagradável ensinou-me a comunicar com mais clareza, a estabelecer limites mais depressa e a defender-me com mais confiança. As pessoas certas não verão as tuas curvas como um problema, mas como parte do que te torna atraente. Até as encontrares, mantém-te fiel a ti própria, cuida da tua autoconfiança e não deixes que ninguém te convença de que tens de mudar para ser digna de amor.

És suficiente, exatamente como és. E quem não o vê não merece um lugar ao teu lado – nem nos encontros, nem em qualquer outro lugar da tua vida.